Psychologies : De quoi se sent-on coupable aujourd’hui ?

Vincent de Gaulejac Les années80 ont introduit des impératifs de performance, de réussite individuelle et de réalisation personnelle : être bon dans son travail et dans sa vie, être bien dans sa tête et dans son corps. Cette idéologie de l’excellence suscite chez ceux qui n’y arrivent pas une forme de culpabilité liée à la sensation de ne pas " être à la hauteur ", donc d’être un raté. Bien sûr, le chômage de masse tend à réduire la culpabilité individuelle : " Je ne suis pas seul à être un raté, nous sommes plusieurs millions, sans doute est-ce davantage la faute de la société que la mienne. " Pourtant, les chômeurs vivent cette situation comme un échec individuel, notamment en raison de la façon dont ils sont accueillis aux Assedic et à l’ANPE, où on a tendance à renvoyer la responsabilité du chômage au chômeur lui-même : " Si vous ne trouvez pas d’emploi, c’est parce que vous n’êtes pas assez motivé, pas suffisamment qualifié… " Dans un tel contexte, il n’est guère étonnant que des parents se sentent fautifs de ne pas donner à leurs enfants tous les moyens nécessaires pour affronter la " lutte des places ".

Avant les années 70, la principale source de culpabilité était le sexe. Qu’en est-il aujourd’hui ?

Je formulerais votre question autrement : " L’importance accordée par Freud aux facteurs psycho-sexuels dans le surgissement de la culpabilité reste-t-elle légitime ? " La contraception et l’allégement des normes ont fait disparaître les inhibitions massives. Il est rare aujourd’hui de rencontrer des individus totalement bloqués par le sexe. En dépit du sida, les jeunes vivent mieux leur sexualité que leurs parents. Faire l’amour n’a plus rien de honteux. On divorce, on a plusieurs partenaires sans être condamné par la société. Socialement, on constate donc une plus grande tolérance. Mais psychologiquement, les interdits demeurent : se séparer ou vivre des relations multiples continue de culpabiliser. Je dirais donc plutôt que la culpabilité a changé de forme : on est moins inhibé, mais on a le sentiment de " ne pas faire comme il faut "… sans pour autant savoir comment il faudrait faire !

N’est-ce pas la rançon de la liberté d’action dont nous jouissons ?

Cela tient au visage moderne du pouvoir. Lorsque nous vivions dans un système d’autorité forte, il se trouvait toujours un maître – le père de famille, le policier, le chef de l’Etat – pour indiquer la marche à suivre. Aujourd’hui, on n’ordonne plus, on discute, on négocie. Le pouvoir essaie d’obtenir l’adhésion des individus et leur assigne des idéaux : " Voilà ce qu’il vous faut devenir. Si vous n’y arrivez pas, c’est que vous êtes mauvais. " Ce n’est plus : " Je suis sanctionné pour n’avoir pas respecté la règle ", mais : " Je me sens mal car non conforme à ce qui est attendu de moi, sans vraiment savoir ce qu’on attend. " Cette culpabilité concerne en fait davantage l’" être " que le " faire ".

N’est-il pas curieux qu’une société plutôt permissive soit si culpabilisante ?

Non, si l’on sait qu’il existe un lien entre l’évolution des normes sociales et le surmoi. Cette instance psychique – notre loi intérieure selon la psychanalyse – s’appuie sur les systèmes de valeurs en vigueur pour nous dicter nos conduites. Et lorsqu’une société manque de repères structurants – comme c’est le cas de la nôtre –, le surmoi des individus devient tyrannique et donne des ordres contradictoires.

Pourriez-vous citer quelques exemples ?

On nous demande simultanément d’être solidaires et de réussir à tout prix. Or, pour faire carrière dans un monde qui glorifie la compétition généralisée, il ne faut pas hésiter à écraser les concurrents ! D’où une culpabilité liée à l’impossibilité de répondre aux impératifs de solidarité. Autre exemple : quand on décide de se mettre en grève par solidarité avec ses collègues menacés de licenciement, on se sent bien parce qu’on est en adéquation avec une certaine idée de soi-même – l’amour du prochain. Mais, en même temps, une autre partie de soi murmure : " Tu es un imbécile, tu te fais avoir, tu ne t’occupes pas de tes propres intérêts

Et quand je me sens mal parce que je ne donne rien aux personnes qui font la manche dans le métro ?

Le mendiant est mon semblable, aussi suis-je poussé à la compassion. Mais ma peur de devenir comme lui m’incite du même coup à le rejeter. Pour me rassurer, je me dis : " Il n’a qu’à travailler ; c’est le dixième depuis ce matin, je ne peux pas donner à tout le monde… " Je ressens aussi la désagréable impression qu’on me demande quelque chose que je n’ai pas à donner : " C’est à l’Etat de subvenir aux besoins des citoyens ! " Mais si je ne donne rien, je me sens coupable : " J’ai et lui n’a rien. " Le pire est que donner peut aussi susciter un sentiment de culpabilité : " En donnant, j’entretiens ce système d’assistanat, c’est malsain. " Mais cela reste néanmoins la meilleure solution pour se déculpabiliser.

Peut-on envisager une société sans culpabilité ?

Un monde sans culpabilité – donc dans lequel on ne se sentirait jamais fautif – serait invivable. Un enfer, même. La culpabilité est en effet un élément essentiel du lien entre les individus. C’est un facteur de socialisation qui favorise l’intériorisation des normes et de la culture dans laquelle on vit. Si elle ne nous dissuade pas de nous entre-tuer, elle nous conduit à nous questionner sur le sens de l’existence et la finalité de nos actes. En cela, elle nous empêche de considérer comme allant de soi le fonctionnement d’un monde produisant de l’inégalité, de l’injustice et de l’exploitation.

DEFENSE :

L’indifférence : une stratégie pour se protéger ?

Face au spectacle culpabilisant de la misère, il existe effectivement des stratégies de défense : " Si l’autre est dans le malheur, c’est de sa faute. " Mais elles prouvent que quelque chose en nous nous demande de réagir. Et plus on s’investit dans l’idéologie de la performance, plus le spectacle de l’échec d’autrui est insupportable : il réveille en nous l’angoisse de devenir semblable à ce " raté ". En fait, l’indifférence est impossible. Fuir la culpabilité signale justement qu’on se sent coupable.

Juillet 2009