* Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière ! (Georges Brassens)

* De la bouche au pauvre tapin, elle ôte le morceau de pain, c'est dégueulasse ("Concurrence déloyale", du même Brassens)

Conseils pour Monsieur

* Pour les déplacements du siège passager de l'auto

   o repérer la position du dossier (faire gaffe, tracez un repère)

   o prévoir de dire qui est monté dans l'auto

+ (et madame, elle ne conduit jamais son amant ?)

* Pour le parfum de la maîtresse

   o le brouiller avec un stick de déodorant. Si votre femme vous interroge, vous pourrez toujours dire que vous transpirez beaucoup en ce moment.

   o Pour les fumeurs c'est plus simple, il suffit de s'envoyer de la fumée sur les fringues

   o Ou encore offrir à sa compagne le même parfum que celui de sa maîtresse, et lui dire le soir en rentrant que la journée n'a pas été très chargée, et que son parfum vous a fait penser à elle constamment durant toute cette journée ennuyeuse... tout en lui faisant un délicieux french kiss après avoir fumé un cigare pour masquer votre forfait...

* Justifier des retards à répétition quand le motif professionnel ne convient pas, peut vite vous confondre. Le bon truc est de prendre l'habitude de ne plus rentrer directement du boulot. "Chérie, il faut que je destresse... les transports (ou la voiture), après toute cette pression, je ne peux pas...". Vous pouvez même aller jusqu'à lui ramener de temps en temps un petit truc acheté sur vos pas de promenade (des bons chocolats, un petit CD...)

   o Ne lui précisez "Ne t'inquiètes pas, et puis tu peux m'appeler sur le portable quand tu veux.." que si vous êtes sûr qu'elle ne va pas le faire tous les jours...

* Le cheveu suspect :

   o Si vous êtes blond ou chauve ou blanc : procurez-vous un cheveu brun ou noir et collez-le sur un vêtement de madame et faites-lui remarquer le dit cheveux négligemment du genre "tiens tu as chopé ça où ?" du genre "Tu vois, ça peut arriver à tout le monde de se retrouver avec les cheveux des autres sur soi". Ce qui est d'ailleurs tout à fait exact ne serait-ce que dans le métro ou tout lieu public.

   o Si vous êtes brun : même chose avec un cheveu blond ou blanc...

* Pour les griffures suspectes,

   o Jouer avec son chat

  o Avoir une envie subite de tailler sa haie

    + évidement, il faut habiter à la campagne et/ou avoir un chat...

* Ne jamais avoir de préservatifs ni dans les poches, ni dans le portefeuille. Achetez-en à chaque fois (on trouve des distributeurs automatiques qui proposent des paquets de quatre) ou stockez-les au bureau.

Conseils pour Madame

* Si vous recevez votre amant à la maison...

    o Pour les toilettes

        + vérifiez que la lunette n'est pas restée relevée

        + essuyez les traces d'urine.

   o Pour les préservatifs (et leurs emballages)

        + ne pas oublier de les jeter à la poubelle. Si vous avez l'habitude de la vider après que votre mari rentre, demandez à votre amant de se débrouiller pour les jeter ailleurs.

  o Pour les amants fumeurs

        + pensez à vider le cendrier, la découverte par monsieur d'un mégot d'une marque différente de celle de madame serait du plus mauvais effet.

Conseils pour les deux

* Ne mettez le numéro de téléphone de votre amant (ou de votre maîtresse) dans aucun carnet d'adresse.

    o Apprenez-le par cœur.

    o Si vous avez la mémoire qui flanche, ajoutez simplement le chiffre 10 à tous vos numéros de téléphone "suspects", trafiquez le nom (et indiquez entre parenthèse un truc professionnel. (par exemple Caroline deviendra Carot, resp commercial de chez Microsoft France)

* Si on vient en voiture au domicile de son amant (ou de sa maîtresse), on ne gare jamais sa voiture à proximité. Ce genre de rencontre vaut quand même le coup de faire 200 mètres à pied.

* Si votre mari (ou votre femme) vous appelle alors que vous êtes avec votre maîtresse (ou votre amant) ne décrochez que si vous avez une réponse toute prête. (En fait, il faut mieux l'avoir éteint). Il n'est pas toujours évident de répondre du tac au tac quand on vous demande presque par réflexe : "T'es où ?"

* Il vaut mieux s'abstenir de se faire des cadeaux entre amants, c'est gentil mais embarrassant, d'autant que vous êtes obligé d'accepter.

   o Se débarrasser du cadeau c'est fâcher l'autre (tu ne portes jamais le parfum, la cravate, le foulard que je t'ai offert...)

   o Si un homme ne sera pas surpris de voir sa femme débarquer avec du parfum ou un foulard, le contraire est moins évident mais les explications sont toujours possibles (j'ai eu un coup de cœur, je l'ai trouvé en affaire...)

    + Par ailleurs, les petits cadeaux entre amants doivent se régler en espèces (la carte bancaire laisse des traces...) Idem pour les notes de restaurant... et d'hôtel !

* Planquez les sex-toys, surtout si votre conjoint légal n'en fait pas usage, s'il (elle) le trouve, expliquez que c'est un cadeau idiot de vos collègues offert pour un pot... que ça ne vous a pas fait rire mais que vous ne saviez pas quoi en faire... et que non, vous n'en avez pas parlé, c'était tellement idiot...

Rigolo mais ne convient pas

* préférer un véhicule avec levier de vitesses au volant plutôt qu'au plancher (risque de confusion)

Bibliographie

« Le guide de l’infidelité »

« Journal d’une femme adultère »